Familia disfuncional do SLB e SCP!!

Está demais!!!!
Lolol homem que é homem manda murros na mesa, agora estes totós dos lagartos cheios de tiques... enfim!
Pessoal lagartão não me levem a mal eu sou mesmo assim ;)

Eu é que sou o presidente da junta...

Este homem é um senhor caragooo!!!

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe: - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido dasárvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola! Pá, a pita enfia a gorro e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e buéugly mêmo, que vira-se pa ela e grita: - Yoo, tá td? Dd tc? - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz? - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track,que tá kuma moka do camano! - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-mede pildra se me cata... - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não seiquê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abrea porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se noVL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. - Yo velhita, tásse? - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa... - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí... - Bacano, pa ver se trato esta cena. - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man? - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver? - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena? - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pitadá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cumserrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinoulogo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheiada nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Bebés...

Das coisas mais confortantes, um bebé a rir... sim a rir!
Imaginem quatro a partir o coco a rir hehehe...

Hino ao futebol...

Atenção ao pessoal do encharca hehehe...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Fod*-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede para ele te dizer onde é a tua casa.

Cuidado!

Se entraste foi porque quiseste, não me venhas com tretas a seguir ah e tal podias ter dito...

Desaparecido em Luanda...

A partir de hoje prometo meter uns vídeos completos da série Paraíso Filmes hehehe...

Dr. House

Coitado do Mantorras...

Estrada...

Já que estamos numa de estrada neste vídeo o senhor que filma vai mesmo á patrão.
-Eles que se desviem olha, hoje não me desvio de ninguém...
Rebenta uma coisinha qualquer á sua frente que eu nem sei bem o quê, e quer logo pôr-se na alheta, vamos nós compreender esta malta de hoje lololol...
Duro que é duro ia lá ver o que é q se passou, ou então ia na dele e não se desviava, na minha maneira de ver era assim!?

Sinais???

Estrada sinalizada?
O que é isso?
Ah e tal bateram-me, o gajo não respeitou a sinalização fogo!
Ah e tal o gajo passou o vermelho e quase me acertava!
Nada disso pá! Vejam o que é andar na estrada á homem que é homem lolol
Estes sim uns verdadeiros peritos na estrada...
Todos os anos sai daqui um rapazinho para o WRC ah pois é meus amigos...

PS: neste país naturalmente as mulheres não conduzem, já agora verifiquem no vídeo :P

Já que não lês á primeira!

Vou-vos ser sincero, vi logo :p...
Caso não consigam, cliquem na foto mas... é triste demais.
Cambada de pitosgas esfomeados ainda por cima! hehehe

Dentes...

Em Abril tivemos um método de poupar electricidade através de água, agora poupamos também mas á maneira antiga, como nunca concordei com escravatura vou-me ficar pelos litros de água, ou de vinho nos dias em que quero ser mais romântico lololol
Ah pois é quem diria!?

Calhou...

Se não morreu desta nem sei como vai ser o final deste rapaz um dia destes lol, correu bem, tão bem que o gajo ainda se levanta e refila como se não houvesse amanhã lol...

Forte...

"As imagens fortes colam-se nas memórias" se não quiseres ver não vejas que o video é forte...

Dentro de água...

"O bebé é capaz de por em prática um conjunto de movimentos dentro de água, demonstrando os seus reflexos por ter estado em contacto com o meio líquido desde a gestação. Por este motivo e por a natação ser uma actividade importante, que traz bastantes benefícios para o seu filho, deve proporcionar-lhe a oportunidade de a praticar. Permite estimular o desenvolvimento dos órgãos sensoriais da criança, tais como o tacto, a audição, o olfacto e a visão. A natação também melhora a coordenação motora, proporcionando noções de espaço e de tempo, prepara a criança para o auto-salvamento, estimula o apetite, aumenta a resistência cardio-respiratória e muscular, previne doenças respiratórias e torna o sono mais tranquilo.Se a prática da natação for aliada à música tanto melhor, pois esta combinação estimula a memória e aumenta o vocabulário da criança.Apesar do seu filho ser capaz de estar dentro de água sem quaisquer problemas, as aulas de natação são realizadas em conjunto com os pais dentro da piscina até que o bebé tenha 3 anos, no sentido de transmitir segurança, transformando o eventual medo do desconhecido em algo familiar e agradável."
Como verdadeiro peixe na água...

Árbitro...

Em Abril tivemos a nossa querida Ana Paula, em Maio temos um pior, bem pior, mas igualmente diferente...
Este árbitro não brinca em serviço ao contrário dela que brinca com todos os serviços hehe...
Expulsos FIFA:

Ana Paula VS Manuel Esteves
Ana Paula----- Playboy
Manuel Esteves----- Wrestling
Frases em comum:
-Quantos são, Quantos são!
-Ai és assim? Queres mais?
-Sai-me da frente senão rebento-te todo!

-Senhor Pinto da Costa paga-me qualquer coisa aqui dentro?

Homem do lixo...

Existe o famoso charme do carteiro do padeiro do homem do gás etc... E o charme do homem do lixo??? Ah pois é...

Massacre...

As imagens são dramáticas, mas é preciso divulgar. Trata-se de um massacre de golfinhos que ocorre no Japão anualmente.

glumbert - Dolphin massacre in Japan

Love is in the air...

Homens sempre a inovar na relação!

È graças a estes e outros que aparecem novas posições de acasalamento hehehehe...

beijo na cozinha...

beijo no asfalto...

beijo na areia...

Hora de ponta...

Tóquio em hora de ponta é isto, imaginem vocês na Charruada city!?

Patrão fora, dia santo na loja...

Através de uma pesquisa on-line, a Information Solutions Group concluiu que 1 em cada 4 funcionários usa regularmente algum tipo de jogo online durante as horas laborais. Num universo de 2.842 funcionários, 24% afirmaram que fazem uso da internet para diversão durante o trabalho. Ainda no mesmo estudo, verificou-se que quanto maior a escala hierárquica, maior o número de adeptos do jogo, no qual 35% dos executivos admitiram divertir-se com jogos de entretenimentos na empresa. Como diz o velho ditado, “patrão fora, dia santo na loja.”

Se fosse só jogos online hehe...

5litros já lá cantam...

Prejudicado ao longo da deca o que vale é os paity bull assim como os esquilos a devorar pinhas verdes... Enfim gentes que não merece dignidade do publico fazer actos desses!

Que put* de faxina...

(CLICAR)
fiquei completamente faxinado hehehe